Как зависимый от алкоголя манипулирует вами?

Жизнь зависимого человека сплошное противоречие. Его желание и тяга к употреблению алкоголя порицается обществом и отвергается родными людьми, поэтому ему постоянно приходится лавировать и изощряться на уловки и манипуляции, чтобы достичь желаемого. В первую очередь под шантаж попадают самые близкие люди: родственники, друзья и коллеги.

Какие манипуляции использует зависимый человек?

Манипуляции можно разделить на 2 типа:

Открытые;
Скрытые.

К открытым манипуляциям относятся прямые угрозы, давление на страх, применение физического насилия. Прямое высказывание желаемого (алкоголь, деньги, решение проблем, связанных с зависимостью) подкрепляется угрозами испортить вещи или даже навредить здоровью. Еще грубее и наглее – угрожать причинением вреда самому себе, как бы перекладывая ответственность за себя и свою жизнь на чужие плечи.

В жизни такая манипуляция может звучать примерно так:

Если не дашь то, чего хочу (деньги/алкоголь/внимание/близость и пр.,) я разнесу дом/ я изобью тебя/ я выпрыгну из окна!…).

Скрытые манипуляции – неявные, более тонкие и незаметные приемы психологического управления для достижения собственных целей. Разберем их подробнее.

Самооправдание

Зависимый человек специально устраивает своим «жертвам» эмоциональные качели, выводит на скандал, чтобы затем оправдать свое дальнейшее поведение.

Любой эмоциональный стресс, особенно постоянная гнетущая и тревожная обстановка в отношениях с зависимым, заставляет участников искать выход из этого лабиринта эмоций, и зачастую им становится конфликт, который будто дает право на «легальное» послабление своей зависимости. Ведь последнему «нужно расслабиться», так как «вы сами довели меня…». Для этого он проигрывает в голове свои травмирующие воспоминания, нагнетает, выводит самого себя из психоэмоционального равновесия, чтобы потом «позволить» себе желаемое.

Игра в больного

Зависимый может преувеличивать признаки плохого самочувствия, поддерживать образ тяжелобольного и умирающего. Или же в действительности, имея серьезную патологию из-за длительного приема алкоголя, и даже просто переживая состояние похмелья с головной болью, тошнотой, аритмией, нестабильным давлением, судорогами, может этим пользоваться и взывать к состраданию и жалости со стороны близких для получения не столько помощи, сколько дополнительной выгоды.

Вот как могут звучать «аргументы» зависимого:

Я так плохо себя чувствую, а тебе все равно!

Разве не видишь, как я страдаю? Дай мне опохмелиться!

Резко бросать – очень плохо сказывается на моем здоровье! Видишь, как я страдаю?!

Шантаж репутацией

Шантаж репутацией – один из действенных способов манипуляции, если для жертвы крайне важно сохранить свой авторитет и не потерять расположение окружающих. Зависимый прекрасно понимает, что его поведение не одобряется обществом, поэтому может использовать это для получения своей выгоды, угрожая близким косвенным стыдом и позором.

Вот, как это может быть:

Я приду к тебе на работу, и все узнают, что у тебя такой непутевый сын – алкаш!

Я расскажу всем, что со мной! Вы не скроете этого!

Инфантильное поведение

Инфантильное (детское) поведение тоже может быть психологическим оружием. Такое поведение, скорее всего, сработает на родителей, так как зависимый принимает пассивную позицию в отношениях, просит помощи и превозносит авторитет влиятельных для него людей. В попытках пробудить чувство родительского сострадания и долга, зависимый будет играть жертву, чтобы его спасли. Это значит, что и ответственность за его «спасение» будет перенесена на чужие плечи.

Вот, какие фразы в этом случае можно услышать от зависимого:

Я не знал, что творю, я даже не понял, как это произошло! Мне нужна ваша помощь!

Я не справлюсь сам, вы бы справились лучше, вы умнее и опытнее, мне нужна ваша поддержка!

Также инфантильная манипуляция – играть на чувстве вины. Зависимый переносит ответственность за свое здоровье на других, при этом припоминает прошлые обиды, проблемы и использует все как оправдание своей зависимости.

Это все из-за вашего развода!

Из-за ваших ссор я теперь алкоголик!

Вы были слишком строгими и постоянно мне все запрещали! / Вы были слишком мягкими и постоянно мне все разрешали

Это вы разрушили мою жизнь своими выходками!»

Эмоциональные качели

Эмоциональные качели – эффективная манипуляция в романтических отношениях, или в браке. Суть заключается в том, что зависимый будто раскачивает вас на, образно говоря, на качелях, то «отдаляясь», то «приближаясь». Сначала возвышает вас до идеала, осыпает комплиментами, благодарит за «спасение», заставляет поверить в свою «идеальность» и «величие». А затем бросает в «болото», одаривает холодом, ненавистью, обидой и раздражением.

Вот так могут выглядеть эмоциональные качели:

Сначала он говорит…

Благодарю, за твою помощь! Ты меня спасла! Без тебя я ничего из себя не представляю! Без тебя я ни за что не справлюсь! Ты самая лучшая, самая умная, самая преданная! Ты солнце моей жизни! Ты мой самый значимый человек в жизни! Ради тебя я готов на все!

А потом…

Вот, ты, какая на самом деле! Ты меня разочаровала! На самом деле ты ничтожество, лицемерка, слабачка! Мне стыдно, что я испытывал к тебе! Мне противно, что считал тебя такой прекрасной и идеальной! Ты показала себя!

Давление авторитетом

Зависимый может давить авторитетом, чаще на своих младших родственников: детей, братьев, сестер, племянников и т.д., и диктовать свое поведение, как правильное и неоспоримое.

Вот пример:

Мне лучше знать, как для меня будет лучше! Не спорьте с отцом!

Не надо мне вашей этой новомодной психологии! Маме просто надо отдохнуть!

Не дорос еще мне советы давать! Поживи с мое, потом и будешь мне говорить, как надо, а как не надо поступать!

Да я тебе памперсы меняла, а теперь ты мне советы раздавать будешь?! Просто дай бутылку!»

Треугольник «агрессор-жертва-спаситель»

Вовлечение окружающих в треугольник «агрессор-жертва-спаситель» — манипуляция, в которой зависимый сталкивает и противопоставляет людей друг другу для собственной выгоды.

Вот такие фразу можно услышать от зависимого:

Супруга доводит все время, друг! Это все из-за ее психов! Налей мне, не мучай хоть ты!

Милая, это все мужики со своими традициями! Ну нельзя было отказаться, дай опохмелиться, не будь такой же бессердечной!

Сынок, это все из-за нашего папки, видишь, как довел меня? Если бы не он, то мамка у тебя и не пила бы. Сходи за чекушкой мамочке.

Вам могут быть интересны другие наши статьи:

Как же защититься от манипуляций зависимого?

Главные принципы в поведении против манипулятора:

Контролируйте свои эмоции

Любые манипуляции зависимого – это игра на эмоциях и чувствах, будь то страх, вина, долг, стыд, любовь или дружба и т.п. Каждый раз, когда ощущаете сильные эмоции во время или по завершению разговора с больным – задавайте себе ряд вопросов:

Что конкретно я испытываю?
Что это за эмоция или чувство?
Почему я испытываю эту эмоцию в данный момент?
Я действительно согласен, что должен это испытывать?

Конкретизируйте ситуацию

Как только манипуляция для вас стала явной и понятной – назовите ее, и расскажите зависимому ее суть максимально конкретно и подробно. Лучше всего представить информацию в виде вопроса, тем самым перехватывая инициативу в диалоге и заставляя собеседника оправдываться и искать аргументы. Так вы помешаете его планам.

То есть, ты обвиняешь меня в своем поведении, чтобы я, испытывая вину и стыд, помогла тебе, но при этом ответственность за твои поступки взяла на себя?

Ты хочешь, чтобы я испытывала стыд, в то врем,я как стыдится своего поведения должен ты?

Если тебе плохо, то тебе нужна медицинская помощь. Почему ты отказываешься вызывать врача? Тебе не настолько плохо или ты просто хочешь еще бутылку? Если ты выпьешь еще больше алкоголя, от которого тебе плохо – тебе не станет лучше. Если ты умираешь – значит опохмеляться тебе не нужно, а нужно обратиться к врачу.

Нет – значит нет

Зависимый цепляется за любую побочную информацию после «потому что». Этого нельзя допускать, никаких оправданий и объяснений. Они не нужны зависимому. Это лишь повод обернуть новую информацию в манипуляцию, потому что критическое мышление под влиянием зависимости крайне подавлено.

Отвечайте зависимому так:

Нет, я не дам тебе бутылку.

Нет, я не одолжу тебе денег.

Выстраивание четких границ

Определите четкие правила вашего дома: что допустимо в ваших отношениях, а что нет, и какие будут последствия. Отвечайте за свои слова и правила, будьте последовательны: наказания и угрозы должны быть исполнены с первого раза, иначе в них нет ни силы, ни смысла.